Hoje (no caso ontem, levando em consideração que são 00:30, então finge que hoje, 13.12 é dia 12.12) era pra ser um dia feliz. Pelo menos costumava ser um dia feliz. Eu passava o ano inteiro esperando pelo meu aniversário... Mas dessa vez foi diferente. Pra mim ele foi indiferente. Não senti mais aquela animação por estar completando mais um ano de vida. Não que eu queira morrer. Tenho muitos sonhos. Sonhos...
Por falar neles, sinto que também tô desistindo deles. Passei quase 20 anos da minha vida tendo sonhos e poucos (pouquíssimos) se realizaram. Não sonho mais tão alto quanto antigamente. E se começo a tirar meus pés do chão, me obrigo a voltar pro mesmo lugar. Pra realidade. Onde estou.
Eu cansei de sonhar e nada acontecer. E, com lágrimas nos olhos, cansei até de contar esses (antigos) sonhos a Deus. Não sinto que Ele me ouça. Na verdade o que sinto é um vazio. Um enorme vazio. E choro toda noite de tanto desgosto. De tantos sonhos que eu tinha. Eu era uma garotinha sonhadora. Bem sonhadora. Sonhadora até demais. E agora sinto que eu não sou nada. Que eu não tenho mais nada. Nem sonhos.
Bons tempos, quando eu era criança e queria crescer. Olha só, cheguei na idade que sempre quis, 20, e repara bem onde estou. Quem eu sou. Não sei em quem ou o que acreditar. Eu não sei nem se devo acreditar. A única coisa que sinto além de cansaço de tudo isso, é nada. Simplesmente nada! Nem raiva, nem ódio, nem amor (mesmo acreditando cegamente nele). Eu devo ser muito chato pra até ele ter desistido de mim.
Enfim, não caem mais lágrimas dos meus olhos. Parece que essas palavras foi bem realistas pra mim. Tanto que limparam esses olhos. Crescer tá me deixando um pouco assustada. Tô mudando, e muito, e não tô sabendo lidar com isso. Sei lá. Enfim. Eu estava na cama, mas precisa escrever isso.
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