cresci acreditando que família é a coisa mais importante do mundo. mesmo sendo orientada a estudar e trabalhar pra ser independente, porque caso o casamento não dê certo, eu possa me separar e me manter. não que este seja o objetivo. devo me casar no atraída por essa perspectiva, não deixando essa porta aberta.
por isso acho que um casamento, o convívio, o lar, os móveis, os talheres, as panelas e pratos, o cesto de roupa suja... coisas que a gente acha em lojas até baratinhas, acho precioso demais, porque carregam uma história. carregam a alegria e as lutas de um casal. carregam as dores, o dia a dia, os pedidos de perdão, os risos e cada troca de carinho compartilhados e declarações feitas.
{o que vou falar nesse parágrafo pode não fazer muito sentido agora, mas pra mim faz e preciso lembrar disso quando ler isso aqui de novo em alguns anos, caso ainda esteja viva} eu tenho a autoestima baixa. na verdade, já foi mais. Deus tem trabalhado de algumas formas comigo essa questão, mas certas coisas me intimidam muito, seja saber que meu namorado acha alguém bonita e ela tenha mais a ver com o padrão que ele disse que tinha antigamente, seja achar especial cada vez que ele me chama de linda, amor ou meu amor ~ tenho me sentido bastante carente, e tô prestando atenção nisso.
não acho que ele não goste de mim. apesar de nunca ter vivido nada recíproco e estarmos passando um momento de pandemia e eu sentir uma falta absurda de beijá-lo e estar com ele {porque nesses momentos eu me sinto desejada e não tenho vergonha de nada em mim, pela primeira vez}, eu não consigo deixar de lado o fato dele já ter sido casado, de já ter tido tudo isso que eu acho tão precioso, sabe?
eu já perguntei a ele se ele voltaria com a ex e ele sempre foi bem claro sobre, mas é que... ele não me deixa insegura, não é isso. a não ser quando se refere ao passado e a eles dois como "a gente". isso sempre me quebra e eu morgo muito. mas sabe quando você fica esperando isso acontecer, não porque ele demonstra isso, ou por ainda ter fotos dela e com declarações a ela nas suas redes sociais. é só que, eu acho isso tudo grande demais e às vezes eu não sei lidar.
eu tenho medo dele ir embora. tenho medo de fazer algo errado ou ser chata demais por pedir que ele não se refira a ela como "a gente". tenho medo de fazer planos e não acontecer. tenho medo dos planos dele se limitarem a 1 ano. tenho medo deu estar indo rápido demais com meus pensamentos. a gente faz 5 meses segunda e talvez eu esteja pensando além. eu deveria estar mais no presente, mas e se a ideia dele nunca mudar? e se eu for só mais uma, como sempre fui?
eu sinto falta de momentos felizes e românticos que a gente teve no primeiro mês. a pandemia veio rápido demais e me trouxe muita nóia e insegurança. já compartilhei algumas coisas com ele, mas todas essas... é demais e eu sempre falo sobre isso com minha irmã, já tô ficando chata.
enfim, voltei a tomar o fitoterápico pra ansiedade.
eu tô cansada de mim.
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