sobre precisar organizar a bagunça

segunda passada conversamos e ele veio com uma história que hoje se vê sozinho e todo aquele blá blá blá que não cola. não cola porque eu não fui atrás de ninguém. não cola porque eu não acabei casamento de ninguém e ele já estava separado há quase 3 anos e já teve outros envolvimentos {apesar de não ter namorado depois, apenas comigo - segundo ele}. não cola porque ele falou coisas nos primeiros meses que não batem com essa fala. não cola, porque tô falando de um cara de quase 50 anos! sim, ele não é um moleque {não na idade}. tava envolvida com um cara de 50 anos e digitando isso tá tão óbvio, né? eu só não esperava. essa postura é incoerente com tudo que ele me falava. e nem pra acabar das vezes que perguntei se ele queria acabar, porque eu tava achando ele estranho. nem pra falar a real nas incontáveis vezes que perguntei se era comigo. tem dias que me sinto melhor, tem dias que sinto regredir. domingo as coisas dele voltaram pra casa dele, e minhas coisas que estavam lá foram devolvidas. e ele mandou uma mensagem dizendo não entender porque estou impondo esse afastamento todo e dizendo que não é meu inimigo. me magoa que, quando ele pensou sobre a gente não pesou o que a gente passou e que eu continuei aqui. eu poderia citar coisa por coisa que aconteceu, mas é exposição demais pra ele e não cabe aqui. me magoa eu ser tão descartável pra ele. magoa que, enquanto fui útil, ele """tentou""". eu tô me sentindo tão humilhada, sabe? cara, tentar! tentar?!! eu não o obriguei a nada! eu não fui atrás dele! eu falei do meu medo e insegurança e por diversas vezes ele perguntou se me dava motivo pra desconfiar, pra não confiar. tô chateada comigo por ainda estar nessa e ainda sozinha. quando estávamos juntos eu senti que estava ali sozinha. ainda chorar por isso me faz sentir ainda só. hoje li um texto sobre nada ser em vão e nossa, que raiva que me deu e nossa, bem a cara dele esse texto. no fim, é sobre falta de comprometimento. é sobre trair o que se fala (visão que até aprendi com ele), é sobre não ser honesto. eu perguntei a ele se eu não tivesse tomado a iniciativa desta conversa por mais quanto tempo isso duraria. eu odeio perder tempo e hoje, literalmente hoje, não tô conseguindo fazer grandes coisas porque tô me sentindo magoada e isso me gera ansiedade, e tô eu aqui perdendo mais um dia. tô triste comigo por ainda estar aqui. não é sobre tirar algo bom disso, é sobre ser magoada e enganada por alguém. é sobre não ser querida. sobre te usarem (não tô falando de físico, tô falando de financeiro e de ser usada quando fui útil). é sobre ter mágoa aqui dentro de mim e eu usar mais uma postagem desse meu canto pra falar dele. é sobre acordar de manhã e pensar logo nisso (isso quando perco o sono de madrugada). é sobre perceber tudo isso e saber que não vale a pena, mas não conseguir sair dessa. eu nem lembro mais do meu processo de autoconhecimento, que tava me amando um monte e empolgada com a nova fase que vai chegar sem ele. essa semana esqueci de tudo isso. apesar de não ter o que sentir falta, porque eu já não tinha mais a companhia, nem beijo nem nada, eu sinto. que merda. eu só quero me livrar disso.