sobre aceitar o fim

há quase 3 meses meu relacionamento chegou ai fim. dizer essa frase me incomoda de uma forma que não sei explicar. nesse tempo voltei pra terapia e cada sessão eu saio chorosa por descobrir tantas coisas em mim e ver a dificuldade que tenho em aceitar essas características. ontem descobri que tenho dificuldade em aceitar términos e isso explica muita coisa. nos últimos dias eu tenho me sentido diferente em relação a ele, e também não sei explicar o que é exatamente. ontem descobri que estou começando a aceitar nosso fim (de novo, dói falar essa frase) e eu estou absurdamente triste porque isso está acabando. dá pra entender? eu tô triste porque tô aceitando o fim! porque eu não gosto de términos e porque eu queria a volta, mas só queria a volta porque não quero o fim. é duro aceitar essa pessoa apegada, principalmente porque nesse relacionamento ele falava o quanto não se pode ser apegado, apesar dele ter os apegos dele as pessoas que já passaram pela vida dele, e que ele sempre fazia referência. mas falar sobre eletem me incomodado. ouvir o nome dele me incomoda e eu não cito mais o nome dele. não por ódio ou nada do tipo (pelo menos é o que eu acho), mas porque me cansa falar o nome dele. vez ou outra ele ainda manda mensagem, se faz presente de alguma forma e hoje me questionei se me afastar foi a melhor coisa que fiz, então lembrei que me afastei por acreditar que ele não gosta de mim e quando falei isso pra ele, em nenhum momento ele negou, só disse algumas vezes o quanto estava triste com esse afastamento. tenho me questionado e lutado pra voltar a ser ativa como eu era: ativa no trabalho, ativa no autocuidado... ativa! alguns dias ainda perco nessa luta, mas até isso preciso acolher também. ontem aprendi "eu sou o que sou até o momento". eu não sou desmotivada, eu estou desmotivada. eu não sou cega, eu estou cega. ainda estou tentando... não não, ainda estou aprendendo a lidar com isso tudo.